Твиттергуру

Навеяно гуляющей по сети пародией на релизы, которые регулярно публикуют ресурсы типа Хабра. Авторы этого писалова считают себя гуру IT-технологий и мастерами доносить секреты этих технологий до простого народа. Текст вот такой

(в переложении Олега Хвацкого, который сам искренне потешается над краудфайндерами и фандрайзерами).

Вспомнил историю почти тридцатилетней давности. В 1992 году ваш покорный слуга подвизался в должности коммерческого директора в пермском лесоперерабатывающем кооперативе. Один из кофаундеров этой шараги (царство ему небесное) был колоритный здоровенный мужик, но имел одну маленькую слабость — пил запоями. В итоге за год он просрал всю технику, делянки и деньги (свои и чужие). Но когда и пришёл туда, всё ещё было в ажуре. Благодаря налаженным связям в леспромохозе где-то за Карагаем мы отгружали лес вагонами и маленькими тележками. И строили дома и бани.

Меня и еще одного сотрудника (мужчину уже в возрасте) отправили в Москву искать заказчиков леса и пиломатериалов. Мы вышли на крупную строительную контору (по меркам 1992 года) и договорились о приёме у Главного.  Приехали. Приехали к 10 утра, как было назначено. Вполне приличный офис в здании какого-то НИИ у метро Молодежная

Главный тоже был коренастый колоритный мужик, похожий на нашего шефа. Этакий «красный директор».  Он оценивающе посмотрел на нас и по селектору коротко приказал секретарше принести «одну». Через пару минут барышня внесла на подносе бутылку Курвуазье и три здоровенных бокала. Закуски не предложили.

Главный разлил примерно полбутылки 0,75 л. по стаканам и сказал: «Ну, будем, мужики». И смачно высосал свою дозу до дна. Мы осилили граммов по 50-60.

Главный побагровел, вытер губы рукавом малинового пиджака и уперся в нас немигающим взглядом.  «Лес, значит, предлагаете. Точно ваш лес? Свой, собственный? Или вы — эти (непередаваемая гримаса на красной физиономии) брокеры-хуёкеры? Говорите сразу, и ничего вам за это не будет!»

Мы наперебой стали убеждать, что собственноручно сажали, холили и лелеяли  каждую березку, осинку, лиственницу и даже дубы-колдуны. Главный смягчился, разлил остатки коньяка  и даже вытащил из стола початую коробку конфет. Беседа завершилась в тёплой дружественной обстановке.

Самое смешное, что наша контора даже выполнила несколько поставок леса москвичам. И вроде бы никто никого не кинул.  Но брокеров-хуёкеров я запомнил на всю жизнь.